Qui a dit qu'aller à l'église est une perte de temps ? Alors que c'est justement à l'église que vous vous prendrez vos plus gros fous rires ! (c'est mon cas). Voici donc quelques petites anecdotes et blagues. (les anecdote, c'est du vécu, du vrai!). Bonne lecture ! ^^
- C'était un peu après ma première communion. Le curé avait la tronche pleine de plaies et de sparadaps et je ne sais plus qui était à côté de moi, mais cette personne me dit : "He ! T'as vu il est griffé de partout ! C'est un enfant de coeur qu'a pas voulu" (Impossible de me retenir c'est partit tout seul et ça a duré un bon moment).
- C'était pour un mariage (je sais plus de qui, ça remonte aussi à longtemps) et il y avait un couple accompagné de leur fils de 4 ans tout content d' avoir donné pour la quête , mais déçu de ne pas communier , s' est mis à bramer au moment de l' élévation : " BEUUUH ! j' ai donné mon sous et j' ai pas eu du gâteau !" Trop chou ce gamin.
Un rabbin, un pasteur protestant et un curé sont en train de discuter à propos de pigeons qui ont élu domicile dans le clocher. Chacun propose des solutions pour s'en débarrasser. Le rabbin dit :
- Il faut les enfumer... Ou bien essayer de les effrayer comme le font les agriculteurs dans les champs avec des bazookas.
Le pasteur protestant dit :
- Moi j'essaierai plutôt le blé empoisonné.
Alors le curé les regarde tous les deux d'un air triste et leur dit :
- Vraiment, je pense qu'il y a une manière beaucoup plus facile de se débarrasser de ces pigeons : Il n'y a qu'à les baptiser, leur faire faire leur première communion et après on ne les reverra plus.
Quatre mères de prêtres discutent des mérites de leurs fils.
- Le mien, dit la première, est curé. Quand il entre quelque part, on lui dit : "Bonjour Excellence".
- Mon fils, dit la deuxième, est évêque. Quand il entre dans une pièce, on lui dit : "Bonjour Monseigneur".
- Hé ben mon fils, continue la suivante, est cardinal. Quand il arrive on lui dit :"Bonjour Eminence".
La quatrième femme réfléchit un moment et finit pas dire :
- Mon fils mesure 2 mètres et pèse 135 kilos. Quand il entre quelque part, les gens disent : - "Oh, mon Dieu !!!"
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Un rabbin, un pasteur protestant et un curé sont en train de discuter à propos de pigeons qui ont élu domicile dans le clocher. Chacun propose des solutions pour s'en débarrasser. Le rabbin dit :
- Il faut les enfumer... Ou bien essayer de les effrayer comme le font les agriculteurs dans les champs avec des bazookas.
Le pasteur protestant dit :
- Moi j'essaierai plutôt le blé empoisonné.
Alors le curé les regarde tous les deux d'un air triste et leur dit :
- Vraiment, je pense qu'il y a une manière beaucoup plus facile de se débarrasser de ces pigeons : Il n'y a qu'à les baptiser, leur faire faire leur première communion et après on ne les reverra plus.
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Quatre mères de prêtres discutent des mérites de leurs fils.
- Le mien, dit la première, est curé. Quand il entre quelque part, on lui dit : "Bonjour Excellence".
- Mon fils, dit la deuxième, est évêque. Quand il entre dans une pièce, on lui dit : "Bonjour Monseigneur".
- Hé ben mon fils, continue la suivante, est cardinal. Quand il arrive on lui dit :"Bonjour Eminence".
La quatrième femme réfléchit un moment et finit pas dire :
- Mon fils mesure 2 mètres et pèse 135 kilos. Quand il entre quelque part, les gens disent : - "Oh, mon Dieu !!!"
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C'est dans un petit village un mec va se confesser; il entre dans le confessionnal et le prêtre lui dit : - Dis-moi Pierre, puisqu'on est dans le secret de la confession, dis-moi qui est-ce qui volé mes poules ?
- Je n'entend pas mon père.
- Dis-moi qui est-ce qui volé mes poules ?
- Je suis desolé mon père, mais j'entend pas.
- Dis-moi qui est-ce qui volé mes poules ?
- Je suis desolé mon père mais j'entend toujours pas. À ce moment le prêtre sort et dit :
- Viens, on change de place. Il changent de place l'un et l'autre et Pierre dit au curé :
- Dites-moi mon père, qui est-ce qui baise ma femme pendant que je suis au champ ?
- Tu as raison Jean on entend rien !
Mon père, j'ai commis le pêché de chair.
- Avec qui mon fils ?
- Je ne peux pas vous le dire.
- Je vais vous aider mon fils. Avec la bouchère ? avec l'épicière ou la soubrette du notaire ?
- Je ne peux rien vous dire, mon père. Je pars. En sortant, il rencontre son copain :
- D'où viens-tu ?
- De me confesser. Je n'ai pas eu l'absolution, mais j'ai eu trois bonnes adresses !
Ce sont 2 nonnes écossaises qui viennent juste d'arriver aux USA par bateau. La première dit à la seconde :
- J'ai entendu dire que les américains avaient l'habitude de manger du chien (NDLR : Hot dog)
- C'est curieux, répond la seconde, mais si nous devons vivre dans ce pays, nous ferions mieux de suivre les coutûmes des habitants.
Plus tard, les deux soeurs remarquent justement un vendeur de hot dogs...
- Deux hot dogs demandent-elles
Le vendeur leur enveloppe leur hot dog dans un papier alimentaire et leur donne. Les nonnes sont assez excitées de savoir à quoi ça ressemble. Elles déballent leur hot dog. La première en voyant ce que le pain contient s'arrête un moment puis demande à la seconde :
- Quelle partie du chien avez-vous eue ?
Un rabin et un curé dine ensemble au moment de l'entrée, le curé passe le plat de charcuterie au rabbin qui refuse en disant:"c'est interdit par la religion voyons"alors le curé retorque "vous ne savez pas ce que vous perdez" à la fin du repas le rabbin la pense pleine dit au curé "vous direz à votre femme que c'etait bien bon, le curé repond exaspérer"mais je n'ai pas de femme la religion me l'interdit " alors le rabbin ravi dit "vous ne savez pas ce que vous perdez !"
Une femme n'ayant connu que des problèmes dans la vie décide d'entrer dans les ordres ; Elle rejoint un couvent où la règle la plus dure est de ne pouvoir dire que DEUX MOTS tous les dix ans. 10 ans passent... la femme va un beau jour voir la Mère Supérieure et dit :
- Nourriture froide.
10 nouvelles années plus tard, elle dit à la Mère Supérieure :
- Matelas durs.
Encore 10 années, et là la femme retrouve la Mère Supérieure pour lui dire :
- Vous quitte.
Et la Mère Supérieure répond alors :
_ Tant mieux ! De toutes façons, vous n'avez pas cessé de vous plaindre !
Le curé apprend une disparition tragique...celle de son oiseau ouistiti, triste il va voir un autre curé et lui demande comment faire pour retrouver son ouistiti. Il lui répondit de le demander à la messe du dimanche devant tout le monde.
Arrive le dimanche et la messe :
- J'aurait une demande à vous faire... ceux qu'ils le savent, se lèvent merci. Qui a un moineau?
Tout les hommes se lèvent.
- non non pas ça ! Qui a vue un moineau?
Toutes les femmes se lèvent.
- Aaaaaa non non pas ça! Qui a vue mon moineau?
Toutes les soeures se lèvent!
A SUIVRE
